Moet u een pauze nemen van uw relatie? Hier is hoe te vertellen

Er zijn maar weinig zinnen enger in een relatie dan 'We moeten praten' en 'Laten we even pauzeren' is er een van. Maar als het nemen van een relatiebreuk goed genoeg was voor Ross en Rachel, dan zou het ook goed genoeg voor jou moeten zijn, toch?

Nou, een relatiebreuk nemen of scheiden van je partner is niet altijd een slecht idee. 'Afscheiding kan heel genezend zijn', zegt Ann Rosen Spector, PhD, een klinisch psycholoog in Philadelphia. 'Als een situatie ingewikkeld is, is het belangrijk om afstand te hebben om duidelijkheid te krijgen.' En een pauze is de manier om het te krijgen.

Beslissen om een ​​relatie te verbreken, kan jou en je S.O. de tijdelijke tijd die je nodig hebt, vooral als je vastzit of stikt.

Wacht, wat is een relatiebreuk?

Ter info: een pauze nemen is een tijdelijk kans voor mensen in een relatie om te ontdekken wat niet samen zijn voelt als tijd besteden aan persoonlijke groei en op afstand naar hun relatie kijken. 'Zoveel stellen denken dat een gezonde relatie betekent dat ze altijd samen zijn, maar dat is niet waar', zegt Spector. Jezelf aan iemand anders hechten - hoewel het voor sommigen misschien werkt - kan de perfecte opzet zijn voor een giftige relatie op de weg, vooral als er meningsverschillen zijn die u niet kunt laten gaan.

Pauzes zijn voor partners die om elkaar geven, maar om de een of andere reden niet met elkaar in contact kunnen komen. Ze vereisen dat u en uw partner een aanzienlijke hoeveelheid tijd nemen om af te wegen hoe u zich gescheiden voelt versus hoe u zich samen voelt. Dan - en alleen dan - kunt u bepalen wat beter is. Ja het kon leiden tot een scheiding of een volledige breuk, maar alleen als dat is wat u besluit te willen. U kunt ook besluiten om weer bij elkaar te komen.

En hoewel scheiding dat is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, het is essentieel voor wat Spector een 'relatieherstel' noemt, of een kans om ongezonde patronen te doorbreken. Pauzes stellen koppels in staat het partnerschap vanuit een nieuw perspectief te zien, persoonlijke twijfels en wandaden te erkennen, veranderingen te bepalen die moeten worden aangebracht (zoals misschien één persoon dat is meer moeite doen dan de andere), en besluit vervolgens of de relatie de moeite waard is om voort te zetten. In de ervaring van Spector realiseren koppels zich meestal van wel.

Maar onthoud: relatieonderbrekingen zijn niet one-size-fits-all (omdat dat gewoon te gemakkelijk zou zijn). De manier waarop u tijd vrijmaakt bij uw partner, hangt volledig af van het soort relatie waarin u zich bevindt. Is de ene persoon financieel afhankelijk van de ander? Zijn er kinderen op de foto? Is dit een langeafstandsrelatie? De nitty-gritty maakt het verschil en moet van tevoren ** serieus ** worden overwogen, anders kan de pauze zomaar een pauze worden omhoog.

Gotcha. Hoe weet ik of een pauze geschikt is voor mijn relatie?

'Pauzes moeten gebeuren met duidelijke regels en om de juiste redenen', zegt Spector. Een pauze is niet het antwoord als je gewoon te bang bent om de relatie te beëindigen, zeker weet dat je andere mensen wilt zien, of als je je partner om welke reden dan ook wilt straffen. In die gevallen moet u met uw partner op de hoogte zijn van hoe u zich voelt - het is waarschijnlijk dat u een meer permanente oplossing voor uw probleem nodig heeft.

Als je er voor de lange termijn in zit en je hebt gewoon moeite met communiceren, kan een pauze precies zijn wat jullie nodig hebben. Maar jullie moeten allemaal bereid zijn om de tijd apart te gebruiken om eerlijk tegen jezelf te zijn en echt na te denken over wat je kunt doen om voor altijd een mogelijkheid te maken. Dit vereist enige planning.

Denkend dat ik een aantal basisregels moet opstellen voor deze pauze ??

Het verbreken van een relatie is een beetje een kunst en er zijn richtlijnen:

1. Kies een datum. Het tijdsbestek is vaak waar de therapeut Hatty J. Lee, MS, LMFT ziet paren fout gaan. Ze raadt niets langer dan vier tot zes weken aan. 'Vanuit een klinisch perspectief stel ik me voor dat je in een relatiecrisis verkeert', zegt Lee. 'Dus klinisch weten we dat je een crisis doormaakt gedurende maximaal vier tot zes weken, waar je je ofwel aanpast aan de crisis en iets uitzoekt, er misschien op een ongezonde manier mee omgaat, of je de vaardigheden ontwikkelt om verder te gaan. ' De sleutel is om responsief te zijn in plaats van reactief, zegt Lee.
2. Weet dat geen enkele pauze eruit zal zien als een andere. Zowel Lee als Spector hebben enorm verschillende maar succesvolle soorten breaks gezien. Misschien is het volgens jouw richtlijnen om elkaar in het weekend niet te zien, omdat apart wonen te duur is en dat is genoeg om je relatie de adem te geven die ze nodig heeft. Of misschien vraagt ​​uw pauze om een ​​maandlange totale radiostilte en maakt u echt van de gelegenheid gebruik om met andere mensen te praten. Het is aan jou om te bepalen wat voor jou het beste werkt. Maar Spector waarschuwt wel: 'Hoe meer [voorwaarden] je toevoegt, hoe ingewikkelder pauzes kunnen worden.'
3. Maar stel wel een aantal grenzen. Misschien zie je nog een keer per week een therapeut. Misschien zie je elkaar helemaal niet. Lee raadt weinig tot geen contact aan om de kans op meer mislukte verwachtingen te vermijden.
4. Beslis of je nog steeds exclusief bent. Dit is een buistelevisie. Bespreek je wat je deed terwijl je uit elkaar was? Ga je uitgaan en slapen met andere mensen? Als je hier niet op dezelfde pagina zit, keer je terug naar meer drama dan je had - vertrouwen.
5. Vertel het de kinderen (of niet). Moet u en hoe gaat u uw pauze uitleggen aan uw familie, vrienden en kinderen? Zorg ervoor dat jullie allebei hetzelfde detailniveau delen en je verhaal op een rijtje krijgen. Als je je pauze privé wilt houden, is dat oké. Maar het is iets dat u samen moet beslissen.
6. Wees productief. Lee zegt tegen haar koppels dat ze moeten proberen 'activiteiten te ondernemen die je koesteren en je opnieuw verbinden met de delen van jezelf waarvan je je losgekoppeld voelt'. De sleutel tot een goede pauze is om te vinden wat je hebt gemist. Misschien meld je je aan voor die yogales van 7 uur 's ochtends waar je vroeger tijd voor vrijmaakte. Of probeer een dagboek bij te houden om u te helpen bij het evalueren van de dingen waar u van houdt en de dingen die u aan de relatie wilt veranderen.
7. Heroverweeg uw verwachtingen. Zorg ervoor dat je verwachtingen zijn geldig en realistisch , Zegt Lee. Soms ontdekken koppels dat de behoeften die ze van hun partner verwachtten, eigenlijk behoeften zijn waaraan in het verleden niet is voldaan door relaties (denk aan: in uw kindertijd, van zorgverleners, enz.). Die behoeften zijn niet altijd geschikt om van je S.O. te verwachten, zegt Lee. Je zult dit misschien gemakkelijker zien als je eenmaal uit het gevecht bent gestapt en je verdediging hebt laten vallen.

Vraagt ​​u zich af of uw relatie make-or-break is? Stel uzelf deze twee vragen:

K, de pauze is voorbij. Wat nu?

Tbh, soms komen koppels terug van pauzes en heeft één persoon geen verantwoordelijkheid genomen voor hun daden, of realiseert iemand zich dat ze ermee willen stoppen, zegt Spector. Maar meestal, als jullie beiden tijdens de pauze toegewijd zijn aan eerlijke zelfreflectie en vergelijken hoe jullie je tijdens de scheiding met samenzijn voelde, wordt jullie relatie sterker. Dankzij wat Spector noemt 'een stap terug van de relatie', hebben partners tijd gehad om na te denken over wat ze nodig hebben in de relatie en wat ze moeten doen om ervoor te zorgen dat hun partner zich ook vervuld voelt.

Het feit dat u tijd uit elkaar heeft doorgebracht, betekent natuurlijk niet dat uw problemen zijn verdwenen. Maar de scheiding geeft jou en je partner de kans om je relatie met een frisse blik te benaderen, en als jullie allebei aan boord zijn om de moeite te doen om te herstellen wat er kapot was, ga dan verder. Hopelijk veel eerder dan Ross en Rachel eindelijk deden.