Emotioneel bedrog is veel erger dan fysiek. Hier leest u hoe u het kunt herkennen

Emotioneel bedrog krijgt niet hetzelfde vurige onroerend goed in films - laten we eerlijk zijn: kijken naar twee mensen die heen en weer sms'en is niet helemaal zo meeslepend als ze betrapt te zien worden met hun broek naar beneden in bed, maar IRL, het kan zijn nog traumatischer.

Zie je, in tegenstelling totfysiek bedrog, kan een emotionele aangelegenheid nooit worden toegeschreven aan alcohol of een slechte beslissing. Je kunt gewoon niet van de ene op de andere dag een diepe band met iemand koesteren, legt uit Melissa Schacter, PhD , een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. Emotioneel bedrog duurt meestal weken of maanden van interactie, en het gaat om wederzijdse of onbeantwoorde gevoelens - die niet zomaar verdwijnen na een nacht van onverantwoordelijke seks.

Er is geen vaste definitie voor emotioneel bedrog, merkt Schacter op, omdat het een concept is dat blijft evolueren. Ze denkt dat elk stel een expert is in hun eigen relatie en geeft haar patiënten de vrijheid om te beslissen wat emotioneel verraad is op basis van de regels en grenzen die ze voor zichzelf hebben gesteld.

Dat gezegd hebbende, beschouwt Schacter emotioneel bedrog als drie componenten: een emotionele band, geheimhouding en een element van erotiek.

Emotioneel bedrog heeft drie componenten: een emotionele band, geheimhouding en een element van erotiek.

Een hechte, platonische vriendschap is één ding. Maar als je een monogame relatie hebt en merkt dat je dagelijkse teksten uitwisselt met bijvoorbeeld een collega (emotionele connectie) waarvan je niet wilt dat je partner het ziet (geheimhouding), en de gedachte om hem of haar te kussen prikkelt je (erotiek) - je zou kunnen zwerven naar emotioneel vreemdgaan terrein.

En helaas, volgens Schacter, is het nu gemakkelijker dan ooit om een ​​emotionele affaire te beginnen, omdat mobiele telefoons en sociale media mensen 24/7 toegankelijk maken (en die gesprekken, nou ja, privé maken). Het geheel'glijden in de DM's'ding is zo echt.

Dus ... hoe weet je of je partner je emotioneel bedriegt? Zijn er tekenen? Kortom, ja - hoewel ze minder voor de hand liggen dan een vergeten string die in een kast is geschoven. Hier is waar je op moet letten:

Tekenen dat uw partner u emotioneel bedriegt

1. Ze willen niet dat je in de buurt van hun telefoon bent.

Als uw partner zich plotseling van u af positioneert terwijl u zijn telefoon gebruikt - of geïrriteerd raakt als u ergens in de buurt komt - kan het zijn dat hij ... dun-dun-dun ... iets probeert te verbergen.

Een merkbare toename van het gebruik van sms'en en sociale media kan ook reden zijn om op hun hoede te zijn voor emotioneel bedrog. Maar als ze hun telefoon nu in hun zak stoppen of naar de badkamer brengen terwijl ze hem koud op de bank lieten liggen, is dat nog meer verdacht.

2. Ze gedragen zich ... anders.

Op dat punt, ieder voor de hand liggende verandering in het gedrag van uw partner kan het onderzoeken waard zijn, zegt Schacter. Dit is van toepassing ongeacht of ze aanzienlijk meer tijd op Facebook doorbrengen, of dat ze plotseling alleen naar de sportschool willen in plaats van met z'n tweeën.

Een duidelijke gedragsverandering betekent niet noodzakelijk dat ze emotioneel vreemdgaan, maar het betekent wel dat er waarschijnlijk iets aan de hand is. Ze brengen misschien niet eens tijd door met deze persoon ... maar ze zouden meer fysieke afstand van je kunnen zoeken om hun emotionele kloof te overbruggen.

3. Ze lijken veel over deze persoon te weten.

Als u merkt dat uw S.O. laat de naam van een vriend vallen en deelt van tijd tot tijd details over hen of hun leven, het is waarschijnlijk NBD. Maar als je begint te merken dat ze vaak dezelfde persoon (van het geslacht waartoe ze zich aangetrokken voelen) om willekeurige redenen opvoeden ('Oh, mijn vriendin Rachel houdt van dat bier'), vat het dan niet te licht op. Niet alleen weet je partner duidelijk veel over deze persoon, ze denken ook genoeg aan die persoon zodat ze consequent in hun hoofd zitten.

Houd er rekening mee dat dit meestal een vrij subtiel en vroeg teken is van emotioneel bedrog, want zodra een echte emotionele affaire begint, kan je partner extra voorzichtig zijn om niet over zijn of haar andere liefdesbelangen te praten waar je bij bent (want, hoi, duidelijk) . Houd er dus rekening mee als je kunt.

Vier. Ze delen veel minder.

In een gezonde relatie is het belangrijk om openlijk te praten over wat er in elkaars leven gebeurt, ook al zijn het gewoon saaie dagelijkse dingen. Dus als uw partner stopt met het delen van dingen met u en vragen behandelt met antwoorden in de derde klas ('prima', 'niets', 'oké'), kan dit een rode vlag zijn.

Ze mijden je misschien omdat ze weten dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Of het zou iets erger kunnen zijn: ze besteden misschien zoveel tijd aan het communiceren met degene met wie ze emotioneel vreemdgaan dat ze allemaal al een praatje maken tegen de tijd dat ze thuiskomen. Oof.

Natuurlijk is het heel goed mogelijk dat uw partner op het werk een moeilijke periode doormaakt en u liever de bloederige details spaart. Maar nogmaals, als zijn of haar gedrag atypisch lijkt, is het het beste om op je gevoel te vertrouwen en erover te praten, zegt Schacter.

5. Je voelt je niet langer een prioriteit.

In tegenstelling tot een stand van één nacht, vereist een emotionele aangelegenheid tijd en energie van de persoon die erbij betrokken is, gezien de intieme aard ervan. Dus als je je een bijzaak begint te voelen in plaats van een prioriteit, kan het zijn dat je partner te veel met iemand anders bezig is.

Als je bijvoorbeeld samen op pad bent en ze lijken afgeleid en / of zijn dat ook zovastgelijmd aan hun telefoonzonder een legitieme verklaring, dat is ... een probleem.

Hetzelfde kan gezegd worden als je partner er een gewoonte van heeft gemaakt om plannen met jou op het laatste moment te annuleren (vooral als het gaat om een ​​ontmoeting met één persoon in het bijzonder).

'Vraag jezelf af of je eerlijk wordt behandeld en of het gedrag van je partner ongepast lijkt', zegt Schacter. Als je eerlijk nee kunt zeggen tegen het eerste deel en ja tegen het tweede, is het tijd om dat met hen te bespreken.

6. Ze worden zonder reden boos op je.

Uit het niets vechten kan een teken zijn van veel dingen, en een daarvan omvat emotioneel valsspelen. Simpel gezegd, als je partner gevoelens heeft voor een ander persoon, kan hij soms naar je uithalen, hetzij uit frustratie of uit de verleiding om zijn schuld te verzachten. Als ze boos op je zijn of als je boos op ze bent, dan hebben ze een excuus om met iemand te praten met wie ze goed kunnen opschieten ... toch? In hun gedachten wel.

7. Ze worden super defensief bij jou.

Of ze nu argumenten kiezen of niet, als ze elke keer dat je in een gevoelig gesprek komt op de verdediging springen, is dat een teken dat ze misschien iets verbergen. Als ze een stap verder gaan en beginnen met maken u zich de verkeerde persoon voelen omdat hij verdenkingen heeft, zouden ze kunnen wankelen in een soort manipulatief emotioneel misbruik dat gaslighting wordt genoemd.

Gaslighting is niet altijd een teken van bedrog (emotioneel of anderszins), maar mensen vertrouwen op de tactiek wanneer ze je een schuldgevoel willen geven in plaats van zichzelf. Dus probeer op te merken of ze je 'gek' noemen, wijs dan alle burgerlijke pogingen om over de staat van je relatie te praten af ​​en / of keer regelmatig beschuldigingen of negatieve gevoelens op je uit.

8. Ze zijn niet zo geïnteresseerd in seks.

Dus je wederhelft initieert niet langer in de slaapkamer of lijkt tijdens de handeling niet verbonden te zijn? Dat is een mogelijke reden tot bezorgdheid, vooral als u zich niet bewust bent van belangrijke problemen die zich momenteel in hun leven voordoen.

Of het nu geslachtsgemeenschap is, zoenen , of hand in hand, fysieke intimiteit is een enorm en essentieel onderdeel van een succesvolle relatie, en elke plotselinge verandering op die afdeling kan een teken zijn van een groter probleem.

In bepaalde gevallen kan een emotionele affaire een toegangspoort tot seks zijn, omdat het een logische volgende stap is, legt Schacter uit. Voor sommigen kan emotioneel bedrog echter puur gaan over hoe een ander hen laat voelen (en dus ligt er geen fysieke relatie op tafel).

Maar beide scenario's zijn natuurlijk erg kwetsend.

9. Je hebt ineens veel meer seks.

Aan de andere kant, soms wanneer een persoon emotioneel vreemdgaat maar geen fysieke bewegingen heeft gemaakt, kan de frequentie van seks binnen hun toegewijde relatie toenemen. 'De passie voor de andere persoon die ze verlangen, speelt zich af in de relatie die ze al hebben', legt uit Ginnie Love , PhD, een psychotherapeut die in Florida praktiseert.

Als dit gebeurt, ga dan niet te snel tot de conclusie dat uw partner een emotionele affaire heeft. Maar beschouw de verandering in verband met hun algehele gedrag.

Is verraad te vergeven? Deze beroemdheden zeggen ja ...

Wat u moet doen als u denkt dat uw partner u emotioneel bedriegt

Oké, er is dus een merkbare verschuiving in de relatie en je merkt dat je naar deze lijst knikt (sorry). Wat nu?

Voor veel mensen is de natuurlijke standaard om detective te spelen, maar het is het beste om niet beschuldigend te zijn wanneer je je wederhelft benadert over je vermoedens, zegt Schacter.

In plaats daarvan raadt ze je aan om nieuwsgierig te zijn en de dialoog over te beginnenvragen stellengerelateerd aan ** alleen ** uw relatie. Een paar solide opties:

• 'Wat vind je van onze relatie? Ben je gelukkig?'

• 'Heb je het gevoel dat er iets tussen ons ontbreekt?'

Als ze zeggen dat alles A-oké is en ze zijn blij - maar je maakt je nog steeds zorgen - kan een relatietherapeut je de nodige hulpmiddelen geven om je op een productieve manier door het probleem te helpen.

De nasleep van emotioneel bedrog: oorzaak voor een breuk?

Waarheid: het is geheel aan jou om in de relatie te blijven of de relatie te beëindigen. Als je persoon bereid is om een ​​eerlijk gesprek te voeren en verantwoordelijkheid te nemen voor zijn overtreding, zegt Schacter dat het heel goed mogelijk is om er voorbij te gaan.

En hoewel genezing en vergeving tijd kosten, kan een echtpaar leren van dit soort crises - en zelfs hun band versterken. (Communicatie gaat een lang manier.)

Ook vermeldenswaard: emotioneel bedrog betekent niet ** automatisch ** dat er een onderliggend probleem in de relatie is.

Mensen spelen niet alleen vals omdat ze een leegte willen opvullen, legt Schacter uit. Soms zijn ze blij met hun partner, maar hebben ze zin in iets nieuws of willen ze aan een bepaalde tijd in hun leven worden herinnerd.

Dus als je merkt dat je met iemand midden in een emotionele affaire zit, wil dat nog niet zeggen dat je relatie gedoemd is.

Het betekent gewoon dat je band wat werk kan gebruiken ... maar beide partners - en geen derde partijen - moeten er volledig bij worden betrokken.