15 tips voor dating na echtscheiding

Het feit dat je al het hele samenwonen-vakanties-voorstel-huwelijk-en-misschien-zelfs-kinderen-ding hebt gedaan, zou het idee om deel te nemen aan de tweede ronde en daten na een scheiding behoorlijk ontmoedigend kunnen maken. In 2014 zelfs meer dan 50% procent van de vrouwen meldde ongeïnteresseerd zijn in hertrouwen na scheiding.

Als jezelf 'daarbuiten' je nerveus maakt, moet je weten dat deze go-round behoorlijk anders zal zijn ... en waarschijnlijk beter, zegt Gary Lewandowski , PhD, een professor psychologie aan de Monmouth University en de expert achter de TEDx Talk, ' Uiteenvallen hoeft je niet kapot te laten ​

Deze keer dat je de datingscene betreedt, heb je misschien bagage (in de vorm van een ex en mogelijk onopgeloste problemen), maar dat is niet altijd een slechte zaak. Dat komt omdat je ook heel veel ervaring op zak hebt die je kunt gebruiken om ervoor te zorgen dat je precies krijgt wat je nodig hebt uit je volgende relatie, zegt Lewandowski.

Hieronder 15 dingen om in gedachten te houden als je jezelf terugbrengt na een scheiding en de liefde nog een kans geeft.

1. Herontdek jezelf.

Voordat je op date gaat, moet je ervoor zorgen dat je zelf tijd hebt vrijgemaakt om te daten. Kijk, het is gemakkelijk om te verdwalen in een huwelijk en jezelf te definiëren volgens je partner, zegt Lewandowski. Maak dus opnieuw contact met de delen van jezelf die je misschien hebt verwaarloosd toen je getrouwd was.

Wandel over dat pad waarvan je ex dacht dat het kreupel zou zijn, of neem die schildercursus waarvoor je een flyer zag. Op deze manier, zegt Lewandowski, kun je 'weer vastpakken wie je bent en je bewust zijn van wat je gelukkig maakt' - beide heel goede dingen als je je weer in de datingscene waagt.

2. Treur het einde van uw huwelijk als dat nodig is.

Wanneer u tijd alleen doorbrengt, kunt u gaan nadenken over de delen van uw leven (of uzelf) die u bent kwijtgeraakt door de scheiden ​Misschien mist u vrienden die u niet meer zo vaak ziet, of als u kinderen heeft, zult u misschien niet zoveel tijd met hen doorbrengen.

Het is oké om over deze veranderingen te rouwen - sterker nog, je zou op die gevoelens moeten leunen, zegt Lewandowski. Echtscheiding betekent zeer zware verschuivingen, ook al zijn het noodzakelijke. Het zal tijd kosten om in het reine te komen met je nieuwe leven, dus haast je niet.

3. Neem indien nodig contact op met een professional.

Om de vele factoren vast te stellen die hebben bijgedragen aan het einde van uw relatie, wilt u misschien een therapeut erbij betrekken, zegt Lewandowski. Ze kunnen u helpen dingen te begrijpen die anders misschien zinloos lijken. Ze kunnen je bijvoorbeeld helpen identificeren waarom je zo lang in de relatie bent gebleven, de manieren waarop je onbedoeld hebt bijgedragen aan het drama met je ex, enz. Door erover te praten met een professional, kun je identificeren gezond gedrag dat u in uw volgende relatie wilt toepassen ... en eventuele ongezonde gewoonten die u moet achterwege laten.

4. Let op patronen.

Als jij (en je therapeut) eenmaal de knikken hebben uitgezocht die problemen in je huwelijk veroorzaakten, zorg er dan voor dat ze niet opnieuw opduiken in je daten door alternatieve reacties te bedenken op de acties die deze gedragspatronen teweegbrengen. Stel dat u bijvoorbeeld te maken had met vertrouwenskwesties. Probeer deze keer met je partner te praten over hoe je je soms onzeker voelt als hij of zij laat wegblijft. Vraag hen om proactief in te checken, en op die manier komt u niet in de verleiding gluren naar een van hun privéberichten ​

5. Breng in kaart wat u nodig heeft voor uw volgende relatie.

Als je eenmaal tijd voor jezelf hebt gehad, neem dan nog een beat om de dingen te identificeren die je volgende partner nodig heeft om prioriteiten te stellen, zodat je je vervuld voelt in deze volgende relatie, zegt Lewandowski. Als u bijvoorbeeld kinderen heeft, moet u beslissen of u wilt dat de mensen met wie u uitgaat kinderen krijgen. Als het hebben van een gezamenlijke bankrekening een bron van stress was tijdens uw laatste huwelijk, moet u beslissen hoe belangrijk het voor u is dat uw volgende partner financieel onafhankelijk is.

Een manier om dit te doen is door een lijst te maken, zegt Ann Rosen Spector, PhD, een klinisch psycholoog in Philadelphia. 'Geef prioriteit aan wat je wel en niet zonder kunt', zegt ze, door 'op te schrijven waar je wat bewegingsruimte hebt en waar je standvastig moet zijn'.

'Er is geen soulmate of perfecte persoon voor jou of iemand anders', voegt ze eraan toe. Niemand zal afvinken alle uw dozen. Maar het is handig om een ​​algemene routekaart te hebben van wat u in uw volgende relatie wilt, zodat u er zeker van kunt zijn dat u eruit haalt wat u nodig heeft.

6. Stap buiten je comfortzone ...

Weet je nog toen ik zeidating naechtscheiding zou waarschijnlijk beter zijn? Nou, dat zal alleen gebeuren als je je dates goed gebruikt.

Om te voorkomen dat de geschiedenis zich herhaalt, moet u ervoor zorgen dat uw 'datums zichzelf uitbreiden', zegt Lewandowski. Maak een fietstocht of volg een kunstles - alles wat u normaal gesproken niet zou hebben gedaan vóór uw scheiding. Het idee is om uit de routine te komen die je tijdens je huwelijk hebt doorlopen. Door het af te wisselen met datums, kun je je concentreren op zelfontplooiing en groei - en je voorbereiden op wat de toekomst biedt.

Het zal je ook in de juiste ruimte plaatsen voor een ander soort relatie dan degene die je had.

7 ​… Maar heb niet het gevoel dat u zich ergens over hoeft te haasten.

Als je probeert een andere relatie aan te gaan (in plaats van alleen maar te daten - wat ook helemaal goed is), wil je er zeker van zijn dat deze relatie goed voor je is, zegt Lewandowski. Vertrouwen heeft een minuut nodig om zich te ontwikkelen, dus neem alle tijd die je nodig hebt om een ​​solide basis te leggen.

Als dat betekent dat je een paar keer aan de telefoon moet praten met je dates voordat je elkaar persoonlijk ontmoet, doe dat dan. En als je je realiseert dat je te snel in de datingscene bent gesprongen, weet dan dat het prima is om terug te gaan en wat meer tijd alleen door te brengen. Daten rond is een andere geldige optie als je wat mensen wilt leren kennen en gewoon plezier wilt hebben om jezelf daar buiten te zetten.

8. Geef niet op wie je bent.

Zelfs als je op dates buiten je comfortzone stapt, zegt Lewandowski dat je trouw moet blijven aan wie je bent. Laat het werk dat je hebt gedaan om weer contact te maken met jezelf na je splitsing niet verloren gaan. 'Als je een relatie hebt na een scheiding, wil je er zeker van zijn dat je jezelf niet puur definieert in je volgende relatie', zegt hij. In plaats daarvan 'raak echt gecentreerd en goed gegrond in wie je bent als persoon' - en ga dan uit met iemand die in je leven past, en niet andersom.

Om dit te doen, zegt Spector, 'vraag je je af of je deze offers wilt brengen voor vrienden of collega's.' Als je dat niet zou doen, dan doe je het waarschijnlijk om je partner in de buurt te houden en te voorkomen dat je je eenzaam voelt. Het is geen schande om eenzaamheid te willen afweren, maar door jezelf te vormen tot iemand die je partner wil dat je bent, zul je op de lange termijn ongelukkig worden.

9. Wees transparant over je verleden ...

Echtscheiding kan kinderen betekenen, exen die nog in je leven zijn omdat je hebt besloten vrienden te blijven, of financiële problemen die verband houden met de kosten van echtscheiding. Dus als je eenmaal vertrouwd bent met de persoon met wie je aan het daten bent, heb dan niet het gevoel dat je op je tenen moet lopen om deze onderwerpen, zegt Lewandowski.

Als je na een paar dates potentieel kunt zien, vertel je date dan dat je hem een ​​vollediger beeld van je huidige situatie wilt geven en je achtergrondverhaal wilt delen. Het is het beste dat u en uw nieuwe partner volledig begrijpen hoe ieder van u is gekomen waar u nu bent in het leven, zodat u samen verder kunt gaan.

10.… En ga in voor die diepe gesprekken.

U heeft toestemming om het koetjes en kalfjes tot een minimum beperkt als je aan het daten bent na een scheiding. Als je eenmaal je prioriteiten voor deze volgende relatie in kaart hebt gebracht en de persoon met wie je uitgaat over je verleden hebt verteld, aarzel dan niet om je date te vragen naar hun levensdoelen en die van jezelf te delen om te zien of ze in de rij staan, zegt Lewandowski . Misschien ontdek je al vroeg een aantal dingen waardoor het een dealbreaker zou maken om deze persoon in je leven te brengen. Dit helpt er dus voor te zorgen dat u uzelf of uw prioriteiten niet opoffert.

11. Vertel je vrienden over de relatie.

Hoewel ze misschien niet bepaald objectieve relatietherapeuten zijn, kunnen vrienden redelijk goed inzicht bieden in wat je nodig hebt in je volgende relatie. Dus stel je BFF voor aan de persoon met wie je aan het daten bent, en vraag of ze überhaupt een game zijn om op dubbele dates te gaan. 'Je vrienden hebben een beter gevoel voor dingen dan je zou denken', zegt Lewandowski. Ze hebben veel minder geïnvesteerd in je romantische relaties, maar willen toch op je passen. Laten we zeggen dat je de neiging van je nieuwe partner om je emoties te bagatelliseren niet opmerkt zoals je ex deed; je vrienden kunnen dat oppikken en je aanmoedigen om dingen opnieuw te overdenken.

12. Als je kinderen hebt, let dan op acties die opvoedingsvaardigheden volledig tot hun recht laten komen.

Voordat u uw nieuwe partner in het leven van uw gezinsleden betrekt, moet u goed kijken hoe zij het bedienend personeel in restaurants behandelen, hoe zij reageren op uw verhalen over uw kinderen en (indien van toepassing) hoe zij over hun eigen kinderen praten, zegt Lewandowski. Deze acties zijn natuurlijk geen perfecte indicatie van hoe ze u en uw gezin zullen behandelen. Maar het kan u helpen erachter te komen hoe geduldig, begripvol en medelevend ze zijn voordat u de belangrijkste stap zet om ze in uw leven en dat van uw kinderen op te nemen.

13. ... En vertel het uw kinderen zodra uw relatie serieus is.

Wanneer je ervoor kiest om je kinderen te vertellen dat je met iemand uitgaat, is dat helemaal aan jou. Maar Spector stelt voor om de deets over je nieuwe partner te delen 'alleen als je een zekerheid hebt gevestigd met deze nieuwe liefde'.

'Echtscheiding is niet slecht voor kinderen, het is het conflict rond kinderen dat schadelijk is', zegt Lewandowski. Dus voel je vrij om het nieuws met je kinderen te delen zodra je voelt dat je echt de problemen uit je laatste huwelijk hebt achter zich gelaten. Als je er klaar voor bent, overweeg dan om je ex eerst over je nieuwe partner te vertellen, zodat je kinderen niet het gevoel hebben dat dat hun verantwoordelijkheid is. Zet dan je kinderen neer (zonder je nieuwe partner daar) en herinner ze eraan dat ze je eerste prioriteit zijn, zegt Spector.

Moedig ze aan om zoveel mogelijk vragen te stellen over wat deze verandering voor uw gezin betekent als ze zouden willen. Van daaruit kunnen u en uw gezin langzaamaan werken aan het opbouwen van een nieuw normaal met uw nieuwe partner.

14. Laat het idee van een type achterwege.

Sinds trouwen engescheiden, het is niet meer dan normaal dat je onderweg ergens bent veranderd en gegroeid. Wat je ooit hals over kop sloeg, is misschien niet meer wat je wilt of nodig hebt. Leun daar op in, zegt Lewandowski. Als je merkt dat je je aangetrokken voelt tot iemand die anders is dan iemand met wie je ooit bent uitgegaan, maar nog steeds veel van de kwaliteiten heeft die je deze keer hebt gekozen om prioriteit te geven, ga ervoor.

15. Vertrouw op je gevoel.

Als je je date niet voelt en je begint het gevoel te krijgen dat je geen goede match zou zijn, dan hoef je niet langer te blijven hangen of ze nog een keer te verslaan. Maar als je instinct je vertelt dat je date potentieel heeft, neem dan zo snel mogelijk een andere date in de boeken.